Ты решила выйти замуж? А может быть, хочешь завести щенка? Или у тебя вот-вот родится ребенок?

Словом, скоро в твоем доме появится новый член семьи. И что вполне вероятно - они явятся все вместе. Поскольку переехавший к тебе друг в качестве посильного взноса в совместное хозяйство может притащить своего песика (собака, взращенная холостяком, - это жуть сплошная). А младенец часто родится буквально за месяц до замужества.

В любом из этих случаев полезно почитать соответствующую литературу. Но не торопись обкладываться томами Спока (Брэма, Карнеги, Фрейда), чтобы разобраться в особенностях психологии мужчины, ребёнка или пса.

Лучше воспользуйся советами универсального пособия «Заботливая мамочка».



Зачем тебе малыш?

Прежде всего, задумайся на минутку - зачем тебе вообще понадобился твой Малыш? Если вислоухий (с оттопыренными или милыми розовыми ушками) нужен тебе только потому, что он "здорово смотрится" ("чертовски богат", "такой сладенький", словом, очень хочется "переплюнуть подруг" ("утереть нос бывшему любовнику", "пустить пыль в глаза шефине", тогда лучше начать собирать коллекцию ложечек для икры или принести в дом редкие кактусы: так ты безболезненно удовлетворишь свое тщеславие и избежишь волнений, тревог и сердечной смуты.

Если же тебе нужен друг, который понимал бы тебя, согревал своим теплом, смело переходи к изучению следующих разделов пособия.



Думай по-собачьи!

Все воспитание (дрессировка) должно опираться на принцип "Думай как он!". Например, "по-мужски". Принципиальная разница между женщиной и мужчиной заключается в том, что мы можем анализировать, строить планы с дальним прицелом, а мужчина, хотя и одарен недюжинной силой и энергией, по своей природе способен усваивать только простые вещи. В отличие от нас, существ тонко чувствующих, с высокоорганизованной психикой, лишь простые инстинкты заставляют мужчину или собаку искать пищу или партнера.

Простой пример. Муж пришел с работы усталый, как ночной трамвай, голодный, как волк, и напряженый, как русско-польская граница перед Рождеством. Дай ему самого примитивного: борща и ласки (то и другое-погорячее), и он, удовлетворив свои краеугольные инстинкты -поглощения пищи и половой, - уснет с утробным урчанием, не спросив, сколько стоит эта новая шляпка и почему от вашего подъезда отъехала машина его шефа...



Некоторые основные сведения

Когда ты получаешь щенка (мужа, бэби), он должен выглядеть активным, здоровым, хорошо упитанным и казаться клубком, полным жизни и лукавства. Здоровый щенок (мужчина, ребенок) - подвижный и не скулит. Большую часть времени он спит, а остальную играет с косточкой {погремушкой, компьютером, акциями, в карты). Ест твой любимец примерно 4-5 раз в день. Корми его через равные интервалы.



Содержание

Новому члену семьи обязательно понадобится лежанка (кроватка, манежик, диван), где он сможет спокойно обследовать и погрызть косточку (мячик, воблу). Запомни, лишь в исключительных случаях допустимо наказывать проказника или вытаскивать из его владений для трепки и нравоучений.

Твой любимец должен знать, что у него в доме есть безопасное место, которое принадлежит только ему. Твои вторжения будут нервировать питомца, и он захочет сбежать к сомнительным дружкам (подружкам, в гараж, баню, на охоту). Рядом с лежанкой должно быть место для воды (пепельницы, бутылки пива, мобильного, компьютера, журнала "За рулем", свежих пеленок, присыпки).



Приучение к командам

Мозг твоего любимца очень восприимчив к простым командам, постоянно и настойчиво повторяемым.

Помни, что на первых порах от него нельзя требовать совершенства! Обнаружив, что туфля валяется посреди комнаты, в щель между комодом и стеной всунуты грязные носки, а молоко пролито на пол, необходимо резко, отрывисто, низким и твердым голосом сказать: "Фу!" или "Нельзя!". Неплохой результат дает одновременное тыканье носом в место преступления. Чрезвычайно важно воздерживаться от наказаний! Твой несмышленыш вряд ли сможет правильно понять, почему нельзя грызть коврик или играть в Quake всю ночь напролет. Зато за каждое правильное действие: принес тапочки (цветы, премию, попросился "пи-пи" важно хвалить (гладить, ласкать).

Мужчина, как и щенок, готов разбиться в лепешку, чтобы угодить тебе, и за пару котлет (поцелуй, слова "ты самый лучший" каждый раз будет выполнять команду с новым энтузиазмом.



Приучение к апортировке

Мы обычно хотим, чтобы муж приносил в дом зарплату. Для большинства мужчин это любимая игра. Очевидно, это естественное развитие инстинкта, который заставляет приносить добычу в логово. Дрессировка должна развивать эти природные наклонности.

Когда в день получки муж придет домой, погладь его и ласково, но решительно скажи: "Дай!" и мягко извлеки бумажник из кармана - ни в коем случае не применяя силу, резкие рывки, угрожающие интонации. После этого обязательно поощри его (тарелкой борща, поцелуем, восклицаниями "Как много!", "Какой ты молодец!". Чтобы получать хорошие результаты, не следует часто забирать у супруга деньги (предположим, вы условитесь, что авансом он распоряжается сам), так как этим можно утомить его и угасить стремление к апортировке.



Будь терпелива и спокойна

Твой питомец должен знать, что есть вещи, которые ему делать не разрешается. Нельзя позволять твоему четвероногому другу бросаться на первую встречную-поперечную суку. Даже если внешне она выглядит породистой и ухоженной, у нее могут быть блохи (то же относится и к двуногому члену семьи). Приучать к порядку надо понемногу каждый день. Занимайся своим любимцем с удовольствием, как бы играя. Пусть это приносит радость и тебе, и ему!





( [ряженке] на заметку )

Гранд.

На данный момент - моя запредельная мечта.

В смысле, чтобы шёлковым стал.

Тяжело.

Закидывается - и не чувствует повод.

А строгие конструкции я не люблю.

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.



2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.



3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.



4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!



5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.



6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.



7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации.



8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.



9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.



10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.



11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.



12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.



13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.



14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.



15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.



16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.



17. Следующий день начни с пункта 1.

“Put me on the table,

Make me say your name.

If I can’t remember

Then give me all your pain”



Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр.











В детском саду:

- Кто сегодня за тобой придёт?

- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.

- Но это невозможно!

- Во-во-во-во-возможно.

Не знаю уж, что за придурок сказал, что плачущая женщина - это красиво...

Ненавижу себя плачущую.

Но ещё больше не люблю, когда распускают руки, а я даже сдачи дать не могу.

Уйти что ли из этого дома? ;(

Несмотря на то, что вчера имела шанс поцеловаться с землёй и потом долго собирать с неё кости.

Митька - хорошая лошадка. Только маленькая ещё. Дури много, энергии - ещё больше. Это как феррари в первый раз для школьника, водившего только папин старый запорожец: первый раз газуешь, вроде бы слегка, а потом долго пытаешься понять, как это тебя так далеко занесло. Тут что-то вроде этого. Въезжаешь в лес, слегка отдаёшь повод. И сам не замечаешь, как уже несёшься прибавленной рысью. После чего лошадка делает новый финт ушами - сходу разворачивается на 180 градусов (впопыхах как-то позабыв предупредить об этом всадника) и несётся галопом в обратную сторону.









А вы не замечали, что если зажать нос, когда чистишь зубы, то паста по вкусу будет напоминать водку?

Продолжение сна. Ты встаёшь с постели. Не находишь тапки у кровати. Вообще не помнишь, как до неё дошел, как раздевался, как лёг. И уж тем более, кто выключил свет.

Твёрдое. Ровное почти. Гладкое и прохладное. Дверь, открывается наружу.

Абсолютно тот же эффект - с закрытыми и с открытыми глазами. На полу песок и что-то мокрое. Неприятно.

Снаружи ещё темнее, чем внутри. Но там по крайней мере есть воздух. И не мучает сушняк.

На столе тень. Вытянутой формы. Рядом - поменьше. Пол под ногами почему-то движется вбок. Так, что тебя отбрасывает на стену. Инстинктивно пытаешься за неё схватиться. Она неровная. Проводишь когтями по выступам - загорается свет. На столе - бутылка водки и стопка. Успеваешь заметить, как луч от лампы пробегает от горлышка до дна. Красиво и абсолютно нефункционально.

Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать...(c)





http://www.grsites.com/textures

Bнтересно, а почему мир с вечера кажется вполне пригодным для жизни,

зато утром отчего-то хочется вообще не доствать голову из-под одеяла...



«На сегодня стоит запланировать встречу с представителями государственных контролирующих инстанций. Велика вероятность того, что Вас попросят заплатить по старым счетам. Хотите полюбить королеву или заработать миллион? Тогда, это Ваш день. Смело назначайте свидания.»

(это, что, издёвка?!)

Краткий конспект по аналитической философии обыденного языка:

- Человек должен учиться, работать и любить. (Фрейд)

- Я более-менее знаю, что требуется от преподавателя. И стараюсь ему соответствовать иногда получается. (препод) *знаки препинания расставьте сами*

- Режиссёр показывает лицо крупным планом - семиотический феномен специфического вида. Лицо - феномен, который становится нам доступен ещё до того, как мы начинаем его детализированно воспринимать. Им исчерпывается всё богатство окружающего мира.

- Шутка для посвящённых: « Да? ... да ... да !»

- Ситуация, аналогичная сновидению. Всё перед глазами. Но рационально ответить, что выражает человеческое лицо, невозможно.

- Человек - животное, способное обещать. Но выполнять свои обещания он не способен. (Ницше)

- История - бушмен с автоматом. (препод)

- С 8 месяцев до 1,5 лет ребёнок начинает узнавать себя в зеркале. (Лакан)

- Диалог с зеркалом. Наиболее фундаментально наиближайшее. (Winnicott D.)



Лицом к лицу, или это-то меня и доконало.

А теперь, внимание, вопрос: а откуда мы знаем? (что человек, сидящий напротив, нам подмигивает, а не просто моргает одним глазом, потому что нервный тик)

Отсюда же задание на дом - описать реакцию, противоположную подмигиванию. (и краткий вариант «НАДмигивание» не прокатит).

Ценными наблюдениями из собственной жизни можно поделиться, ибо мне об этом через неделю вещать. Треть зачёта как-никак. =)