"Процесс окукливания может закончится выяснением своей обратной сути, как и тайные желания иногда превращаются в явные совершенно невольно..."

"Есть версия, что твой подарок по-настоящему супер в том случае, если его жалко отдавать адресату." Версия спорная. Очень. Ибо мне в последнее время уже не столько ничего не жалко, сколько всё равно.

"Информационная технология наконец нашла себе применение в секторе туризма - в древних монументах, о чём свидетельствует установление в Дели в комплексе Кутуб Минар отечественной технологии WARP: применение радио для дистанционного присутствия."

"Нереальное реально. Реальное туманно. Размытое однозначно. Размазанное кучкообразно..."

Гороскоп на сегодня:

"Энергии у Вас сегодня хоть отбавляй. Вас может ожидать много неотложной работы дома. В конце дня возможен неожиданный поворот событий, будьте начеку - ситуация может выйти из-под контроля. Пришло время пожинать плоды."

Ха-ха.

Новый интерфейс сети: The page cannot be displayed. Единственное возможное действие - кнопка Refresh.

Стою, жую, думаю: сейчас припрутся. Точно, вон, собаки залаяли, тащатся. И чего им дома в такую рань не сидится? Ну чего ты мне в морду своим яблоком тычешь, ну что ты мне его пихаешь? Ну, ладно, давай, так уж и быть. Ну, чего ты притащила, чего ты притащила? Да не буду я эту железяку в рот брать, не буду! Яблоко? Ну ладно, давай.

А подпруги ты все равно не затянешь, да не затянешь ты их. Кто надулся, как бочка? На себя посмотри! А чего у тебя тут? Нога? А можно я укушу? Что, больно? Не верю. Что, правда больно? Да не пытайся ты подпруги затянуть, а яблоко давай. О, тренер идет. Да сдулся я, сдулся. А с тобой мы на улице разберемся.

Свежий воздух, солнце - красота, вот только ты всю картину портишь. Свобода, где ты, милая моя? Ну, чего ты там копаешься, а? Ну, села, наконец? Ого! Есть меньше надо, а то так бедную лошадь пополам переломишь! Да не пойду я никуда, не хочу идти. Если тебе так нужно туда, слезай и иди на своих двоих. О, тренер идет. Я тоже иду, а с тобой мы на плацу разберемся.

В поле? Зачем в поле? Я не хочу туда. Хлыстик? Какая замечательная чесалка! Да-да, вот тут почеши, мммм, красота! Эй. а с другой стороны я чесать не просил! Да знаю я, что смена далеко. Ну иду я, иду. Зачем так быстро? Не понимаю я людей! Что за удовольствие издеваться над бедной лошадкой? Мало того, что сидит сверху, трясется, да еще и ногами пинается!

Ну что, все? Наконец-то. Дом, милый дом! Денник, родной мой! Давай-давай, снимай с меня всю эту гадость. Скорее, скорее. А что это у тебя в пакетике? Опять яблоки?! Ну, ладно, давай. Может, тебе меню составить?

А ты чего тут стоишь, смотришь? ПРОКАТ?! Слушай, да ты посмотри, как я хромаю! На ногу наступить не могу, очень больно! О, тренер идет. Нога сразу болеть перестала... Ну что, опять все сначала?



(и да простит меня московский автор)

(на фотке - Шантийи, конюшни принца Конде)

Первым симптомом начала заболевания для меня всегда было распрямление последней извилины в мозгу (хотя и её наличие в свете последних событий крайне сомнительно) и хроническая жопорукость. Так всегда. Я уже привыкла и почти не обращаю внимания. Не могу перевести с телугу предложение, которое два часа назад сама же и записала в тетрадь? Бывает... Не открыть замок на входной двери? Сама дура, сиди, жди, пока кто-нибудь вернётся из родичей... В холодильнике мышь удавилась? Что ж - самое время начинать худеть... Последней каплей стало то, что я сожгла свой любимый чайник. Fuck that. Fuck that all, - думается мне, и я иду делать самую безопасную вещь на этой планете - читать книгу. Не важно, какую конкретно. Главное - заховаться подальше в тёмный угол дивана, чтоб никто не нашёл. Так, глядишь, и день пройдёт.

А ближе к ночи мне позвонил знакомый. Сказал, что отдыхает на Кипре. А ещё, что ему этот остров уже поперёк горла и он хочет колючего мороза и снега или хотя бы слякоть на дороге. Самым страшным испытанием для русской души оказалась расхваливаемая во всех проспектах панорама с видом на море (или океан, не знаю, что там у них). Днём ещё более-менее. Зато вечерами, после захода солнца, ты пялишься в непроглядную темень. Черная дыра. Такое ощущение, будто ты задыхаешься. Как будто ты посреди Небытия. Даже я, заядлая любительница природы, готова признать, что лучше уж видеть в окне огни города.

Нашла классный сайт про лошадок.

Кому интересно - сходите:

http://horse.fastbb.ru/re.pl?1-0000...-0-1109350167-0

Пятница. Утро.

Вашу мать. Лучше бы я просто прогуляла английский, а не тащилась бы сейчас на конференцию. Смольный. МО. А где это?

10:30 - final destination. part 1

на задний ряд и - спать...

11:00 - а народ всё прибывает.

где-то в далях несусветных (т.е. ряду этак в первом) маячит лысина Ranjana - значит, в консульстве тоже нечего делать.

скука смертная

Состав прибывших:

преподы - 6 штук

директор Института Востоковедения - 1 штука (*даже странно*)

студенты - 5 (или около того)

+ ещё 26 неопознанных мною объектов...

Далее репортаж прерывается ввиду непредвиденных обстоятельств: искушение меня одолело и я (стыд мне и позор) уснула...

11:45 - на сцене появляются новые действующие лица! Приполз генконсул и Дедушка Ленин (он же по совместительству переводчик). Назначение вождя пролетариата на вышеупомянутой конференции вообще неясно - сидит и молчит. Зато в первом ряду. Наверное, немой протест. Надо будет спросить. Генерал - яркое доказательство поговорки "где упал - там и дом". Фиг с ним, что люди у трибуны надрываются - эка невидаль! Захотел - повернулся к действу спиной, с кем-то поговорил; захотел - пересел; захотел - пошёл прогулялся.

Вообще, не покидает чувство, что всё вокруг - большая школа, в которую по ошибке забрели вполне взрослые люди. Неотапливаемая аудитория, плохо вытертая школьная доска. Все шушукаются, но вполголоса. Кто-то чем-то шуршит (не иначе фантиком). Кто-то забыл отключить мобильник... Вполне удачная театрализованная пародия. Браво, господа!

12:00 - народу явно поубыло.

На пике поситительной активности мне удалось насчитать 32 человека (11 мужчин и 21 женщину). Интересно, а почему большинство - женщины? То ли индология резко стала чисто женской профессией, то ли мужчины в принципе вырождаются, то ли оные существа сильного полу оказались таки умнее (хе-хе) и нашли более достойный способ занять это утро.

12:10 - услышала первую за день стоящую фразу!

"Моё жизненное предназначение не было бы выполнено, если бы я не побывал в России" (Рабиндранат Тагор)

Ranjan ушёл. Видимо с концами. Теперь где-то впереди гордо реют только уши Дедушки Ленина (фото прилагается).

12:15 - последний доклад.

Слава богу. А то я уже начала нервничать.

Финальный аккорд - гимн преподавателям и снисходительная усмешка в сторону перваков.

Интересно, что хлопать докладующим на чали только где-то в середине конференции. Либо у нас выборочная похвала и соблюдение правил, либо только к середине все начали просыпаться. Права была Марфа (цитирую) : "на лекции не восхрапи, ибо восхрапев, разбудишь ближнего своего".

Заранее оговорюсь - текст не мой ! (это чтоб потом претензий не было)

Thnks, Marfa !



Cанкт-Петербург - малоизученное островное государство, расположенное в дельте Невы. А.С. Пушкин в поэме Медный всадник утверждает, что до Петра Великого на берегах Невы проживали сплошь убогие чухонцы . Это, мягко говоря, не может быть верным: дельты всех крупных европейских рек обживались тысячелетиями, и делали это всегда довольно смышленые народы. Загадочные и суровые жители допетровской Невы (т. н. ингерманландская культура ) тоже внесли свой вклад в развитие уникального явления - петербургского менталитета.



Известно, что Петербург традиционно голосует не так, как Россия или Москва. Менее известно, что в Петербурге вообще все не так. Это самые настоящие другие берега, с другим временем и другим пространством. Всех особенностей и коварств Петербурга не знает ни один его житель. Ибо главная особенность этого города состоит в том, что у него до сих пор есть жители. Во всяком случае, на протяжении двадцатого века не было ни одного фактора или явления, способствовавшего развитию жизни на берегах Невы, и однако она существует.



За вычетом маловменяемых люмпенов и тихих спящих обывателей существуют натуральные петербуржцы, не только заполняющие красочные декорации города наподобие оперных статистов, но и создающие действительность Санкт-Петербурга. Удивляюсь, что за этот героический труд им не положена петербургская надбавка . Вдумайтесь в такой факт: в Петербурге, по статистике, шестьдесят солнечных дней в году. Что это означает? Это означает, что, увидев на небе заветный Гелиос, каждый петербуржец имеет полное право бросить все и ринуться ловить драгоценное солнце на свой бледный нос. Но такого права по закону не существует еще одна обида в чреде вечных обид!



Москвичи, как правило, относятся к Петербургу добродушно: они ничего не имели бы против того, чтобы Питер стал неким отдаленным районом Москвы, с забавными аттракционами вроде белых ночей или Мариинского театра.



Петербуржцы не имеют в душе никаких родственных чувств к Москве. Уехать жить в Гамбург или Лондон - менее кардинальная ломка судьбы, чем переехать на постоянное жительство в Москву.



В Петербурге нет светского общества, это город многослойный, город надводных и подводных течений, не любящих смешиваться. Попав в одно течение, вы рискуете никогда не попасть в другое. Здесь нет потребности в постоянной тусовке и трении друг о друга. Здесь интересующие друг друга люди могут годами довольствоваться знанием о том, что, вот, человек существует, я могу с ним поговорить, и с меня хватит сего сознания. Попав в Петербург, вы быстро узнаете, что Большой проспект бывает В.О. (Васильевский остров) и П.С (Петербургская сторона), подивитесь загадочной петербуржской манере смотреть в одну сторону, а идти в другую, и с уважением, надеюсь, отнесетесь к тому, что местные жители из упрямого патриотизма любят такие жуткие явления, как Петр Великий, трамвай и корюшка. Нелишне будет и знание того, что считается в Питере хорошим тоном. Никаких правил питерского бонтона и моветона на самом деле нет. Я их выдумала, подобно легендарному Солону, законодателю Афин, но не на пустом месте, а руководствуясь своим опытом проживания в городе, явно не созданном для жизни.



1. МОВЕТОН: хвалить или ругать президента России



БОНТОН: никак не отзываться о президенте России



Президент петербуржец, притом классический: бледный, упрямый, с нормативной речью и свинцовым балтийским блеском в глазах, а потому хвалить его нескромно: получается, что сам себя хвалишь (личная скромность - непременная черта идеального петербуржца). Ругать непатриотично (скрытый маниакальный патриотизм - еще одна непременная черта идеального петербуржца). Остается одобрительно молчать или по любому информационному поводу, созданному Президентом, говорить загадочную фразу: Ну, он же из Петербурга... , которую можно трактовать как угодно - то ли Знай наших! , то ли И что вы хотите от сумасшедшего города? Каких президентов?



2. МОВЕТОН:хвалить или ругать губернатора



БОНТОН: ничего не говорить о губернаторе



Губернатор и его правление относятся к числу явлений, не постижимых никаким разумом. Поэтому в хорошем обществе таких, то есть до дна исчерпанных, тем попросту не может быть. Петербуржцы относятся к губернатору так, как древние греки относились к древнему греческому року. Дело в том, что власть в Петербурге никогда не была демократичной, даже когда стала избираться демократическим путем. Последним деятелем открыто народного типа был С.М. Киров (результат известен). Поэтому для петербуржца власть это темный облак над головой, То, что сейчас этот темный облак является совсем нестрашным, отрешенного отношения не меняет. Значит, бывает нестрашный рок но тем бессмысленней его хула или хвала.



3. МОВЕТОН: посещать рестораны и рассказывать об этом



БОНТОН: ходить в пышечную, рюмочную или пирожковую прежних времен



В питерских ресторанах сидят приезжие, местный житель здесь редкий гость. У питерцев существует особое отношение к еде. Оно трудноопределимо, связано с историческими несчастьями, сопряжено с разными психозами, в общем, питерцев в рестораны не тянет. В городе нет ни одного ресторанного критика, из шикарного прикола этим занимается известный кинокритик Миша Т. Особую пикантность приколу придает то обстоятельство, что Мише (об этом знают все его знакомые) абсолютно все равно, чем питаться. Рестораны Петербурга, сносные по русским меркам, никак не могут попасть в дух города: если дизайнер постарается, то повар подгадит, или публика левая, или музыка орет, или официанты спят на ходу полного счастья нет. Зато процветает индивидуальная кулинария, причем хозяин непременно скажет за столом: А вот в ресторане так не сделают . В пирожковых и пышечных можно перекусить на фантастическую сумму в 10-15 рублей, об этом рассказывается с торжеством победителя, сумевшего в очередной раз надуть могущественного и невидимого врага. Этот враг все время пытается подбить петербуржца на расходы, а петербуржец не поддается.



4. МОВЕТОН: злоупотреблять алкоголем или не употреблять его вовсе



БОНТОН: как можно тщательнее скрывать и то и другое



Пьющий петербуржец опасен, завязавший петербуржец катастрофа. В эпоху гласности и перестройки многие опрометчиво сделали свой роман с алкоголем достоянием общественного мнения. То и дело с линии фронта долетали тревожные сообщения типа митьки завязали , Шевчук завязал . Теперь всему этому, слава богу, конец, и личные романы с алкоголем покрылись туманом. Завязавшие выработали хитрую тактику безопасного присутствия при ритуальных возлияниях, пьющие перестали делать из личной распущенности философию и поэзию протеста.



5. МОВЕТОН: носить крутую одежду, говорить об этом, замечать такую одежду



БОНТОН: носить одежду непонятную, одежду местных дизайнеров, на вопросы об этом отвечать с рассеянной улыбкой



В Петербурге есть свои олигархи, как это ни странно. (Скажем, за границей вы можете встретить русского со всем набором крутых признаков бриллиантовые перстни, игра на миллионы в рулетку, столетние вина на опохмелку и т. д. Он может быть из Сибири, с Урала, с Волги, из Москвы и НИКОГДА из Петербурга.) Жена одного из местных олигархов помешана на тряпках, не пропускает ни одной коллекции, тащит их мешками. Так вот, даже среди стилистов, косметичек и массажистов она слывет круглой дурой. Четким бонтоном является поддерживать своих дизайнеров. Потому что, знаете ли, Зенит чемпион. Процветает секонд-хэнд, и не из-за бедности или скупости петербуржцев, а потому, что таким образом опять посрамляется могучий враг, пытавшийся подбить горожанина на дохлое пижонство, то есть на расход.



6. МОВЕТОН: быть здоровым и говорить об этом; быть больным и жаловаться на это



БОНТОН: иметь сообразную с общественным положением хроническую болезнь, о которой вскользь упоминать



Дефицит йода в невской воде гарантирует отсутствие в городе здоровых жителей из-за поголовного расстройства щитовидной железы. Слабость и вялость (которые в культурном типе петербуржца сходят за утонченную интеллигентность) ставят мощный заслон на пути любых пас-сионарных идей и людей. Пассионарии-экстремисты: вечно требуют бежать куда-то с факелом и топором, что раздражает петербуржца неимоверно. Поэтому любые разновидности фашизма неприемлемы для петербуржцев не интеллектуально, а физиологически. Другое дело экстремистские философские сочинения, которые в большом количестве пишут питерские интеллектуалы, создания, личной безобидностью своей сравнимые с божьими коровками. Сочинения о том, как эффективнее приблизить конец света, имеют успех, полностью заменяя все реальные экстремистские действия. На этом фоне, как вы понимаете, сообщения о здоровье и болезни смотрятся несерьезно здоровых нет, больны все, не о чем и толковать. Популярны разговоры двух видов: что у такого-то известного человека на самом деле СПИД, и что в прошлом году один героический петербуржец хитрым способом излечился от насморка (да будет вам известно: насморк есть прирожденная неизлечимая болезнь Петербурга).



7. МОВЕТОН: много работать или не работать вообще



БОНТОН: работать в меру, не жаловаться на работу и не хвалить ее



О том, сколько работает человек, мы, как правило, узнаем от него самого. Поэтому в данной главе речь идет не о настоящем положении дел, а о способе индивидуального позиционирования. Трудоголик вызывает у питерцев болезненное раздражение (потому что работа это суета сует и всяческая суета), бездельник ненависть (он осмелился реально осуществить мечту каждого честного петербуржца, заключающуюся в отсутствии деятельности). Работа, как и власть, это рок.



8. МОВЕТОН: иметь сексуальную ориентацию и говорить об этом



БОНТОН: никто не, должен знать о вашей ориентации особенно вы сами



Петербург всегда отличался не то чтобы туманным, а приветственным отношением ко всему, что не способствует продлению человеческого рода (гомосексуализм, онанизм, чистая аскеза). Но эта одобрительность не имеет ничего общего ни с жизнерадостной борьбой за права человека. ни с веселым маскарадом различных сексуальных субкультур. Город совершенно безразличен к человеческим слабостям, пока они не стали предметом изучения. Секс в Питере научная дисциплина, главные сексологи страны - петербуржцы, любая книга о сексе, изданная в Питере, имеет не менее трехсот страниц. Соответственно, возможно говорить о сексе что утодно и сколько угодно, но только как о постороннем явлении, которое к вам лично не имеет прямого отношения, как, скажем, теория механизмов и деталей машин. Кроме того, ориентация подразумевает наличие ориентира, а какие могут быть ориентиры в столице туманов и заморочек?



9. МОВЕТОН: рассказывать о своей поездке за границу тотчас после возвращения



БОНТОН: замечать: когда я был там, то... (только если это кстати)



Ноябрь. Мокрый снег. Темень. Петербуржец ползет на работу, хлюпая носом. Дополз. И тут открывается дверь, и входит кто-то сияющий: Только что из Египта, по дешевке, представляешь! Это, по-вашему, хороший тон? А по-нашему убить мало.



10. МОВЕТОН: фраза мне надо в Москву



БОНТОН: следует говорить: Придется ехать к Москву



Петербуржцу никуда не надо, особенно в Москву, Он может быть вынужден, должен, обязан, так получилось, пришлось отправиться в Москву. Туда едут только за одной субстанцией - за деньгами.



11. МОВЕТОН: изготавливать и употреблять на пикниках блюдо барбекю



БОНТОН: на пикниках изготавливать печеную картошку (употребление необязательно)



В идее барбекю нет ничего страшного, но слово влечет за собой цепь неприятных ассоциаций: зеленый луг, праздное семейство, лишние деньги, лишнее время. Дохлое пижонство. По питерскому сознанию куда круче иметь возможность поглощать это самое барбекю хоть три раза в день круглый год, а вместо этого поедать картофельные угли, приговаривая: В ресторанах, небось, так не сделают .



12. МОВЕТОН: демонстрировать новую квартиру после ремонт



БОНТОН: демонстрировать старую квартиру после гуманитарной катастрофы



Нигде, ни в одном городе мира нет такого количества старых квартир в аварийном состоянии. Поэтому человек, демонстрирующий новую квартиру после ремонта, проявляет дерзновенную гордость и бросает вызов богам протечек. Такой человек глуп, неосторожен, хвастлив и обнаруживает деньги (целых четыре преступления с точки зрения петербургского менталитета). Один тип, занимающий высокий пост в Законодательном собрании Петербурга, неосторожно пригласил компанию художников в новую квартиру. Возмущению последних не было предела. Спальню он мне свою показывал, надо же! На кой мне смотреть его спальню! с возмущением говорил мне один. Совсем другое дело - позвать людей посмотреть на обвалившийся потолок и вспучившийся паркет. Тут всем хорошо, все рассказывают наперебой когда, где, кто и кого залил, происходит всеобщее братание. Застольные аварийные рассказы и сцены из быта сантехников в Петербурге по популярности уверенно занимают первое место.



13. МОВЕТОН: посещать московские театральные антрепризы



БОНТОН: посещать малые сцены петербургских театров



Вообще модно самолично раскопать какой-нибудь театрик и уверять всех, что за Нарвской заставой, в подвале, по пятницам один парень так играет Лаэрта. что с ума сойти. Очень популярны малые сцены, где играется что-нибудь совсем особенное. Самое питерское из всех зрелищ это Сон смешного человека Ф.М. Достоевского, где играет Леонид Мозговой (исполнитель ролей Гитлера и Ленина в картинах Александра Сокурова). Зрелище происходит в мансарде на Малой Посадской улице для семнадцати человек раз в месяц. Попасть невозможно, надо записываться в центре Театр-классика и ждать очереди на просмотр. Группа зрителей собирается в условленном месте, и гид ведет ее пешком до дома, потом под крышу, где воссоздана обстановка бедной квартиры середины XIX века. По торжественным случаям на спектакле присутствует правнук Достоевского. Какая антреприза может с этим сравниться?



14. МОВЕТОН: жениться и разводиться



БОНТОН: жить, как живется



Конечно, молодые люди в Петербурге женятся, но по одной причине: по наивности и беспечности. Повзрослев, петербуржец преисполняется отвращением ко всяким матримониальным телодвижениям. Характерно, что влюбленная петербурженка первым делом отправляется не в салон красоты, а в часовню Ксении Блаженной на Смоленском кладбище (ее сочли помощницей в любви и утыкали всю часовню записочками с просьбами о подмоге). То есть любовь в Петербурге почитается за несчастье, в котором могут помочь только высшие силы. Обычная для питерца манера жить так, как будто не имеешь к своей жизни никакого отношения, лишает ритуальную сторону жизни той выразительности, что присуща варварам. Самая распространенная в Питере модель love story такова: мужчина пришел к женщине, в два часа развели мосты, он остался ночевать, потом лень было тащиться домой... Потом пошли дети. Не существуй этой милой питерской заморочки, ее стоило бы выдумать.



15. МОВЕТОН: мечтать о поездке в Париж



БОНТОН: мечтать о круизе по Волге



Мечты о поездке в Париж простительны широким массам россиян, но никак не петербуржцу: от овса кони не рыщут, от Европы Европы не ищут. Что тут мечтать сел да поехал, рутина. Самая неведомая и занятная страна для петербуржца это Россия, где почему-то говорят на примерно знакомом языке и ужасно много природы. Попасть туда очень сложно. Во всяком случае, я постоянно слышу от питерцев, как они стремятся увидеть мать-Волгу, но вроде бы еще никому это не удалось.



16. МОВЕТОН: отказываться от какого-либо дела, так как нет времени



БОНТОН: отказываться от какого-либо дела, так как нет желания



Уж чего-чего, а времени в Питере навалом. Мне не встречались петербуржцы, которые куда-то не успевают, наоборот, большинство здешних жителей имеют вид постоянного ожидания, как пассажиры, пришедшие на вокзал за три часа до отправления поезда. Иначе дело обстоит с желанием это как раз дефицит. Поэтому, если вы приезжий человек и вам надо объяснить что-то петербуржцу в своем поведении, смело говорите: Неохота . Вы будете поняты.



17. МОВЕТОН: хвалить или ругать Петербург



БОНТОН: гулять по Петербургу, заходить в антикварные лавочки и книжные магазины, ловить лучики солнца на носу, просто быть счастливым



И да простят меня москвичи!

(если я после этой записи пропаду - значит Лень погибла, исполняя задание)

По-поводу предстоящей встречи выпускников.

Опять звонили. Звонила. Алёна. Да ещё и с Кириной трубки.

Значит встретились. Сидят обсуждают.

Поддаться что ли всеобщей лихорадке и пойти готовиться к грядущему.

Ну, там ногти покрасить, постричься...

В итоге, как всегда, придёт три человека. Нет, вру - четыре. Ещё классная. Бывшая.



Включила сегодня (впервые за неделю) телек. И что я там вижу?

Лицо. Да не просто лицо, а лицо моей бывшей одноклассницы.

Все в курсе? Да, да, да. Девочка, которой на питерском канале ремонтируют комнату - это Галка.



Товарищи, живущие в Автово. Ну почему у вас там абсолютно негде посидеть?

Развлеките девушку - ей там весь четверг по холоду манаться...

А душа просит горячего кофе.

Мелкая явила себя миру после молчания длинной почти в полтора месяца!

Главное - не только явилась во всей красе, но ещё и терпеливо выстояла напор непрерывного потока инфы, которым я её потчевала никак не менее часа. Ни разу даже не перебила. Вдвойне странно.

Правда раскрылась на шестьдесят первой минуте разговора, когда, видимо, лимит Оськиной вежливости себя исчерпал. А именно - в тот момент, когда я спросила, как у неё жизнь катится. В ответ услышала ехидное похихикивание, оставшееся при ней со времём мульта СэйлорМун:

- Ннууу... У меня тут английский...

К слову, уровень преподавания английского в наших школах явно оставляет желать лучшего.



Бездарные какие-то каникулы.

Дело бы хоть курсовик ваяла.

А всё лень. Как говорил мой дед: "Лень родилась раньше тебя"

Вот. Он был прав.

Прости меня Никита Владимирович, ибо ты явно не дождёшься даже черновика моей работы.



Ездила недавно на старую квартиру разбирать хлам.

Нашла потрясающий документ.

Звучит как-то устрашающе.

Тем более никто ничего толком не знает.

Что-то типа: "Кто-то что-то сказал, что вроде где-то в начале февраля..." Зато мне позвонили все - а именно те четверо, с кем я умудрялась перекидываться в редких случаях парой слов на перемене.

С одной стороны, не слишком-то хочется идти. Ну, во-первых, что я там забыла? Во-вторых, и это наверное главное, как-то лень. В-третьих, не особо-то я и хочу, чтобы снова с ними со всеми... Начнётся дотошный разбор полётов, кто где учится, кто как выглядит, кто с кем встречается... Чувствуешь себя конём на ярмарке - каждый норовит в зубы посмотреть...

Ну, с другой стороны, интересно, конечно, на всё это взглянуть, оставшись при этом незамеченной. Просто постоять, послушать, кто чем теперь живёт. Хотя не думаю, что за полтора с небольшим года что-то координально изменилось.

Саша сел на лошадь...

Нет, не так.

Саша сел НА ЛОШАДЬ !!!

Забава осталась равнодушна.

Садимся (*а как это?*) и чё дальше?

Даём шенкель (*а чёй-то такое?*)

Забаву почему-то больше занимает идущая со смены лошадь

из соседнего КСК.

Ладно, набираю корду, делаю сторогое выражение лица

(зря - никто не оценил: Саша был поглощён новыми ощущениями,

Забава ушла в себя, вернётся нескоро)

Командным голосом: "Р-р-рысью!... Р-рысью ма-а-арш...!"

Не отрываясь от тяжких дум, Забава автоматиески делает, что просят.

Идёт половину круга рысью, потом незаметненько так переходит на шаг.

Но ни фига! Не первый год изобретена фишка - "убеди лошадку

тебя слушать по-хорошему"

Следующие три круга Забава довольно резво убегает от хлыстика,

методично движущегося вслед за её крупом. Потом правда Сашу пожалела,

всё таки человек впервые на лошади.

Отдельным пунктом программы прошли упражнения на равновесие!

Кто этого сам в первые занятия не прошёл - не поймёт и не прочувствует.

"исходное положение - руки в стороны, спина прямая, я сказала - ПРЯМАЯ,

пальцами правой руки пытаемся дотянуться до носка противоположной

ноги" (крик души *а-а-а КАК?!*)

Интересная нынче пошла молодёжь, несговорчивая какая-то.

Я, помнится, во время первого занятия ещё махи ногами над крупом

и головой лошади делала и на седле на рыси стояла.

Как-то и в голову не приходило с тренером спорить.

Ну и ладно - всё равно я на такой холодине больше получаса не выдержу!

И - скорее греться - у лошадки тёплый бок!

Метель выросла, просто не узнать в этом грациозном огромном животном

того ещё не сменившего детскую шкуру и вечно норовящего куснуть

жеребёнка! Правда характер пока ещё тот же - мы всё больше пытались

не в манеже работать, а побегать наперегонки с Загадкой.

Но, в целом, можно считать, что культурная пограмма на каникулы

на треть себя реализовала: остались каток и лыжи. )))

Бедный Саша ))))))